1割のオモイ。

何を不安に感じる必要があるのか…

わからないけれど時々漠然と不安で胸の奥がザワザワする。

1人でいる時も2人でいる時も急に不安で何もかもがイヤになってしまいすらするんだよね。
かと思いきや突然に何かをがんばろうって意欲がわいてきたり。

好きな気持ちと嫌いな気持ちが点滅信号みたいに瞬間瞬間で変わってしまう。
何に関してもそう。

明日は何着よういつもキレイでおしゃれでいなきゃな〜ってついさっきまで思ってた。
けどもう今は洋服のコトなんて考えたくもなくなってる。
みたいな…

自分でもわけわかんないほどに気持ちがコロコロと変わってしまう。
そんな風な自分に気付いた時なんでか悲しくなるんだよね。

きのうカレシとの別れ際。
来週の平日に映画に行く話しをあたしからした。
平日に映画に行こうって誘ってくれたのはカレシの方。
あたしが

「来週映画どうだろう？」

って聞いたコトにカレシは

「忘れるとあかんから後でメールする。」

って言った。
けど後から映画のコトに関してのメールは1通もなし。
あたしからしつこく聞くのはイヤだったからきのうは何も言わなかった。

今日もカレシからは何もなし。
すごいイヤだったけどシフト希望出さないといけないからあたしから聞いた。

「24日どう？映画行けそう？」

ってメール。

「いいと思います」

なんて言うおそろしくつれない返事がきた…

誘ってきたんはそっちやん！
なんであたしがむなしい気持ちにならなあかんの？
映画めんどくさくなったんやったら適当に言って断ればいいのにっ！

って…
ちょっと前のあたしならそう言ってしまってたかもしれない。
今のあたしは言わない。
そんな風に言いたくなる気持ちを思いっきり飲み込んで

「無理ならいいよぉ　映画行ったせいで他の日が忙しくなったり遅くまで残ったりしなあかんくなったら悪いし」

と。
心の中のほんの1割くらいしかなかった思いを言った。

「忙しいのはいいけど急に予定入ったら悪いし…まぁ大丈夫なようにがんばるわ」

って。
結局あたしがわがまま言って無理に映画行けるようにしてくれたみたくなった…

おかげで全然行きたくなくなった。

忘れてたコトにして仕事入ろうかと思った。

やっぱりメールしなきゃ良かったんだ。
あのままあたしが言いさえしなければきっとカレシは映画のコトなんか忘れたふりだっただろうし。

これであたしは忙しいのにわざわざ来てくれて映画につき合ってもらってるって罪悪感の中映画に行かなきゃならない。

イヤだ。

果てしなくイヤだ。

そんな風にゴチャゴチャ考えてる自分もイヤだ。

誰しもがそんな風な我慢の中で生きてるんだろうか。
思っちゃいない言葉で相手のコト気遣ったような気分になって実はめっちゃくちゃストレスためてんだろうか。
たったの1割の思いを本心みたいに言って残った9割の本心はどこに追いやってんだろ。

でも1割であろうとあたしの心の中にあればそれは本心なのかな…

わからない。